-Мы маленькие грустные мишки. Мы грустные потому что мы едим какашки… Мы всегда ели какашки. И вчера и сто лет назад. И это никогда не изменится…

-Я весёлый пеликан. Я открыл магазин, в котором продают настоящий мёд. Приходите ко мне в магазин.

-И почем твой мед?

-Вдвое дешевле говна, которое вы едите.

-Ты вообще понимаешь, что оскорбляешь медведя, говоря ему, что он питается калом?

-Так ты сам только что об этом тут ныл! Мы бедные мишки… Кушаем какашки…

-Так это я САМ про себя говорил. А то ТЫ про меня. Ты не понимаешь разницы? А разницу между своим носом в чужой жопе и чужим в своей ты понимаешь?

-Это о сексе?

-Это о жизни.

-Ладно. Бойс с ним. Наверное я и правда херовый психолог. Но мёд то у меня хороший. Просто приходите ко мне в магазин и покупайте прекрасный мёд.

-Прекрасный мёд вдвое дешевле говна? Моя пизда давно так не смеялась.

-Современное производство мёда дешевле производства говна.

-Так почему же мы тут едим одно говно?

-Да хер вас знает. Я вот открыл магазин и пытаюсь продать вам мёд.

-То есть ты пытаешься наебать и без того наебаных и выебанных грустных мишек?

-Блядь. Никого я не хочу наебать. Вот мёд. Попробуй. Съешь ложку. Бесплатно!

-Не буду!

-Почему?

-Если ты бесплатно мёд раздаешь, значит с ним вообще полный пиздец.

-Какой может быть пиздец с медом?

-Да какой угодно. Вирус, химия, радиация. Может ты просто перверт и насрал в эту банку. Или подрочил туда.

-Да вы охуевшие тут все. Улетаю от вас напрочь.

-Вот именно! Пиздуй нахуй отсюда, перверт-отравитель, пока не угандошили Нужно будет сжечь этот его магазин вместе с так называемым "мёдом"… Мы маленькие грустные мишки. Мы грустные потому что мы едим какашки… Мы всегда ели какашки. И вчера и сто лет назад. И это никогда не изменится…