Всегда есть шансы-риски
Сгореть на ерунде,
На сиськах мосиськах,
На водке, на воде…

Захар Борисович Май

Эта история широко освещена в прессе, однако, как мне кажется, она заслуживает так же и художественной фиксации. Её было бы неплохо превратить в большую новеллу, или даже в роман, стилизованный под тексты О. Генри, с вкраплениями испанских стилистических пышностей в духе Маркеса или Астуриаса Однако я слишком занят для такой масштабной задачи.

Но и не записать всю эту красоту я тоже не могу. В общем я напишу то, что напишется, а вы уж не взыщите.

Это случилось в странный для человечества период. Мы с детства знаем, что когда верхи не могут, а низы не хотят, наступает, так называемая, “революционная ситуация”. А что случается, когда верхи не хотят, а низы не могут? Некоторые называют такое положение вещей “Блядское Шапито”, и я не стану с ними спорить.

Как бы то ни было, но однажды наступает момент, когда верхи перестают хотеть отсижывать свои пухлые гузки на скучнейших заседаниях, фильтровать хрюканину и гадить строго в унитаз. Из окон своих дворцов они с тоской наблюдают за тем, как низы привольно играют на просторах помойки в футбол пакетом полным собачьего дерьма. Им тоже хочется “живой жизни”.

В конце-концов стоять на носу яхты в заученной позе и произносить в микрофон сложные и длинные слова, смысла которых не понимаешь невыносимо скучно. Президентам, королям и простым диктаторам нужно больше развлечений. Живых и человеческих радостей, а не всей этой заорганизованной и унылой надушенной и холодной оргиастической ебанины, которой их пичкали с юности.

Властители хотят вести себя так, как ведёт себя их народ. То есть буйно, гнойно и непосредственно. И вот, кто-то из президентов выходит на сцену и говорит, прокашлявшись, в микрофон напрочь упоротым голосом: ”Пёс трахнул Папу Римского!”. И тогда все остальные лидеры крупнейших государств решают, что им тоже можно то, чего раньше было нельзя.

Понятно, что каждый лидер в этом мире находит себе что-то своё в огромном меню мясных и сальных народных развлечений.

Кто-то запивает skunk боярышником, кто-то красит волосы в апельсиновый цвет и кричит по телевизору тупую нацистскую хуйню, услышанную от собутыльников в импровизированной пивной, в трейлерном парке в десятке километров от его родового особняка. Кто-то срёт в чемодан, бомбит мирные города сверх тяжелыми бомбами и поощряет своих солдат убивать и насиловать детей.

У национального лидера, позволившего себе перестать стесняться в своем поведении сразу же открывается широчайшее окно возможностей.

И вот в это самое окно возможностей неожиданно может пролезть кто-то настолько умный и смелый, что ожидать появления его в президентском кресле прежде вовсе не приходилось.

Раньше ведь было не только не принято пердеть в микрофон и называть политического оппонента корнишончиком. Было так же не принято предпринимать какие либо шаги против постоянно растущей в развитых странах бюрократии, вставать в социальных баталиях на сторону бизнеса, или же снижать расходы на содержание правительства.

И вот, возможно в самой многострадальной стране американского континента, в Аргентине, в президентском кресле вдруг оказался тот самый парень. То есть под общий нелепый шум в распахнутое дураками и клоунами окно возможностей пролез первый за многие десятилетия “хороший парень в большой политике”.

То был роскошный и смелый безусый бакенбардист, похожий одновременно на Симона Боливара и Джеймса Хоулетта, известного телезрителям под псевдонимом Росомаха. Звали обсуждаемого могучего харизматика Хавьер Милей.

Хавьер вёл себя во внутренней политике так, словно он только что встал из-за стола за которым пил vino blanco с юными пылкими идеалистами-либертарианцами.

Хавьер упразднил к псам одиннадцать из двадцати министерств. Эти чиновничьи машинерии давно казались юным идеалистам лишними.

Закончив с запугиванием чиновников, Милей приватизировал большую часть убыточного и дрянного традиционно государственного в Аргентине бизнеса. В частности он раздал частникам такие госкорпорации, как Aerolíneas Argentinas S.A., Energía Argentina S.A., Radio y Televisión Argentina S.E., Aguas y Saneamiento Argentino S.A.

Милей сократил до минимума пограничные торговые поборы и вообще постарался по максимуму уменьшить госдавление на бизнес. Послал к Приапу президента - любителя насрать в саквояж вместе с его детищем - БРИКСом. И, наконец, он предложил напрочь отказаться от вот уже столетие непрерывно дешевеющих аргентинских песо и заменить их сравнительно стабильным долларом США.

Однако ярче всего светлое и благородное безумье Милея видно в том, как он обошелся со святая-святых нынешних “демократических” государств, с налоговой службой.

Он распустил Федеральное управление государственных доходов (AFIP) и создал новое Агентство по налоговым сборам и таможенному контролю (ARCA). При этом он вышвырнул на улицу три тысячи чиновников-налоговиков. Кроме того он учредил программу поэтапного и неуклонного сокращения национальных налогов. В итоге он собирался сократить объем собираемых налогов на 90%.

В современном мире есть некоторое важное правило. Деньги всегда дешевеют, а налоги постоянно растут. То что деньги дешевеют - это само-собой хорошо. Потому что, чем дешевле деньги, тем привольней себя чувствует бизнес. Идеальная для экономики ситуация - это нулевая кредитная ставка. А вот то, что растут налоги - это чудовищно плохо. Однако, чем выше налоги, тем больше чиновников. Чиновники же, как и любые простейшие, всегда нерефлексивно стремятся увеличивать свою биологическую массу.

И вот, когда Милей озвучил свюю волшебную идею девяносто-процентного сокращения налогового бремени, я понял, что этот парень уже не в безопасности.

Нет, не подумайте, я не верю в Мировое Правительство. Я точно знаю, что мир представляет собой пьяный, упоротый и совершенно неуправляемый бордель, в котором кто-то только что заметил возгорание. Но представьте себе, что вы случайно зашли на стихийную и полностью неуправляемую попойку байкеров нацистов с радужным флагом, накрашенными губами и в футболке в сеточку. Не нужно предполагать строгую структуру в толпе пьяных отморозков, чтобы предсказать вашу дальнейшую судьбу. Вот и налоговая реформа Милея в актуальном мире выглядела как тот радужный флаг в нацистском гнезде.

Я сразу понял, что возмездие воспоследует, и я был уверен, что будет оно “системно-хаотическим”. То есть никто не будет дарить президенту бомбу в коробке из-под торта или подсовывать на вечеринке зараженного СПИДом, но, тем не менее, прелестного трансгендера. Просто где-то в Калифорнии взмахнет крыльями легендарная бабочка и в Буэнос Айресе торнадо снесёт какую-нибудь башню. Человек, пришедший с радужным флагом на сборище фашиствующих упырей вручает свою жизнь в руки Хаоса и Судьбы. И решительно невозможно предсказать, проломят ли ему сначала голову или прострелят колени.

Важной придурошной народной забавой, из тех, что президенты раньше не могли себе позволить были заведомо мошеннические азартные игры. Например “Напёрстки” или мемкоины. И в этом была логика. Всё-таки будет не зашибись, если президент сольет годовой бюджет отечества напёрсточнику на вокзале. Для президентов были отведены специальные игры. Например гольф, бридж, сочинка по старой копеечке и пасьянс-косынка.

К сожалению поведенческая революция в среде власть предержащих затронула и эту область. Законно Избранный президент Дональд Трамп запустил мемкоин $TRUMP на платформе pump.fun. Понятно что в этом предприятии Трамп выступал скорее в роли наперсточника, нежели жертвы. В общей сложности дядя Дональд наказал на одной этой афёре 813000 инвесторов на два миллиарда долларов. Из этой могучей суммы вылетевших в трубу денег не меньше ста миллионов прилипло к рукам мистера Трампа.

Однако, в ролевой игре достаточно часто возникает некоторая девальвация ролевой семантики. Ну то есть я сам обычно играю в “Diablo 3” за witch doctor, несмотря на то, что в реальной жизни принимаю тяжелые психоделики исключительно редко. Вот так и Милей решил попробовать сыграть в наперстки в роли фреера вокзального.

Некий неприметный, но тем не менее тусующийся с Сеньором Президентом аргентинский трейдер по имени Маурисио Новелли познакомил Милея с сингапурским жуликом Джулианом Пехом. Этот самый Пех имел в Панаме компанию под названием “KIP NETWORK INC”, специализирующуюся на сомнительных финансовых проектах в сети интернет. Пех встретился с президентом Аргентины в октябре 2024 года и видимо расписал ему ярчайшими розовыми и голубыми красками грядущий, стоящий целиком на цифровом мошенничестве мир.

А через какое-то время Пех попросил Милея поддержать свой “новый проект” под названием $LIBRA. Он сказал, что $LIBRA направлена исключительно на стимулирование экономического роста Аргентины, на поддержку малого бизнеса и стартапов. Милей, не долго думая, написал в своём экс-Твиттере постик о том, как хорош проект $LIBRA и как он его всем рекомендует. Нужно ли уточнять, что $LIBRA была обычным шиткоином, запущенном на банальном pump.fun. Она не была ничем обеспечена и ничего решительно не стоила. То есть Сеньора Президента буквально развели, как пятилетнего ребёнка.

Невинный пост президента привел к тому, что капитализация $LIBRA за ночь выросла до 4.6 миллиардов долларов. Как оказалось, Пех и его приятели контролировали около 70 процентов токенов $LIBRA. И, само-собой, они вывели своё бабло из токена на пике роста цены, превратив почти что пять миллиардов долларов в дымку над Буэнос Айресом. От этого мошенничества пострадало около 44 000 человек. А шайка Пеха потолстела на такие же сто миллионов баксов, что и и шайка Трампа.

Однако, сильнее всех пострадал от всего этого сам президент. В первые 48 часов после публикации Милея было подано 112 уголовных жалоб в Верховный суд Аргентины. Обвинения включали мошенничество, преступный сговор и несоблюдение обязанностей государственного должностного лица. Международные юридические фирмы также начали готовить коллективные иски от имени иностранных инвесторов, понесших убытки из-за обвала $LIBRA.

Политические оппоненты Милея, включая блок "Союз за Родину" (UxP), инициировали процедуру импичмента, обвиняя президента в участии в цифровом мошенничестве. Бывший президент Аргентины Кристина Фернандес де Киршнер назвала Милея "приманкой для цифрового мошенничества" и подвергла сомнению его действия по продвижению криптовалюты сомнительного происхождения.

Однако, самое противное - это утраченный goodwill. Милей был президентом, которому верили. А человеку, который рекламирует в своём твиттере вокзальное жульё верить крайне затруднительно. Хорошие парни вообще всегда теряют именно там, где плохие зарабатывают. Трампу вон его куда более прямая и наглая афера с шиткоином ничего кроме бабла не принесла. И это просто потому, что от Трампа никто другого и не ждал. А от Милея ждали другого, а теперь больше не ждут. Ну или ждут, но не так активно.

И конечно меня бешено печалит то, что слабый свет, забрезживший на горизонте аргентинских саванн, в результате всего этого дела снова начал меркнуть. Аргенина страна, население которой на протяжении столетий мучали, грабили и унижали безответственные руководители. И получилось так, что на самом деле хороший парень, Милей, показал всем что он тоже ответственностью не блещет. И это худшее, что он мог сделать.

Впрочем будем надеяться на лучшее. Вспомним к примеру вторую часть куплета песни Захара Мая, взятого мной в качестве эпиграфа к этому тексту:

Но супер самурая
Без бомбы хуй возьмёшь,
Особенно пока я
Ебу свой макинтош!

Будем надеяться, что храбрый и обаятельный Хавьер Милей таки удержится у власти и продолжит затеянный им восход солнца над Аргентиной вручную. Должно же в этом мире быть хоть какое-то разнообразие. Может же разум восторжествовать хотя бы в одном месте на планете?

Почему меня настолько заинтересовала эта история? Ну, на мой вкус она совершенно прекрасна. В ней есть всё что я так люблю. Экзотические страны, храбрые красавцы бакенбардисты, малайские пираты (точнее сингапурские жулики), пляска миллионов, солнце Буэнос Айреса, запах кофе и вечные трепет и дрожь нашего прекрасного и яростного мира.

Но главное, что в этой истории есть так называемая “литература”. Она несёт в себе какую-то абсолютно несократимую мораль. То есть, чтобы передать содержащуюся в этой истории мораль, надо рассказать её всю. Таких историй последнее время становится всё меньше. Мир стремительно глупеет и уплощается. Короли всё чаще просто хмуро жуют капусту, вместо того, чтобы танцевать с ней прекрасные балеты.

Ну и в этой истории, на мой взгляд, отчетливо видна та самая поэзия, которая привлекает людей с живым и кипучим умом туда, где пляшут миллионы и надуваются паруса. Нет никакой поэзии в библиотеках и толстых журналах. Нет её и в бесконечных гражданских завываниях в духе “взвейтесь-развейтесь”. И в невнятном верлибрическом бормотании её тоже нет.

Поэзия есть в биении финансовых рынков, в кипении джунглей, в которых бродит поэт и натуралист Алексей Тиматков. Поэзия сидит на носу мчащейся в закат длиннохвостой тайской лодки и едет через кольский полуостров в санях запряженных кайтом. И поэзия есть в горькой, но отчётливо героической истории, что я вам только
что рассказал.