(По мотивам кинофильма “The Count of Monte Cristo” 2024 го года)

Богатый особняк в Марселе. За карточным столом сидят прокурор де Ментяра, генерал дю Песдюк и предприниматель-миллионер Паскуддо. Они беседуют за карточной игрой.

Прокурор: Как вам этот новенький граф, что лазает уже неделю по Марселю?
Генерал: Похоже, он редкое ебанько.
Паскуддо: Нормадос графилло!
Прокурор: Безродной плесени слова не давали.
Паскуддо: Завтра принесешь пять лямов. С утра к дверям лупанария братьев Отмороззо. Или я расскажу всему Марселю, о том, что ты продал в бордель свою сестру и закопал живьем в саду новорожденного сына.
Прокурор: Да перестань. Это был юмор.
Паскудо: Это был хуёвый юмор. Пять лямов утром. В марокканских золотых драхмах. Или вам обоим пиздец.
Генерал: Что значит “обоим”? Я то тут причем?
Паскудо: Я жестокий человек. Люблю мудохать всех без разбору.
Прокурор: А я вообще блядь мрачный отморозок, продавший родную сестру в бордель и закопавший в саду живьем ребёнка.
Паскуддо: Но наложивший, когда речь зашла о сраных пяти лямах.
Прокурор: Птички срут. Рыбки срут. Все мы люди, все мы можем иногда усраться.
Паскуддо: Нет. Мы не все мазаны одним и тем же. Я безжалостный уебан и у меня есть двести лямов. А у вас нет нихуя, кроме ваших вонючих должностей и сраных титулов. И вы мне оба хуй знает сколько должны. Хотите я заставлю вас обоих мне отсосать.
Прокурор: Можно не прямо сейчас?
Генерал: А я и сейчас могу. За пару лямов.
Паскуддо: За пару лямов мне и король отсосёт. Вы же будете сосать бесплатно. В наказание.
Генерал (смотрит на часы): Кстати, граф прямо сейчас направляется к нам сюда.
Прокурор: И нахуя ты его позвал? Тебе без него проблем не хватает?
Генерал: Он вчера хуйнул моего сына кочергой по башке.
Прокурор: Правильно сделал. Я давно собирался, но всё откладывал…
Генерал: А Граф оказался решительным и не склонным к прокрастинации человеком. Он сначала въебал моему сыну по балде кочергой. Сын мой потерял сознание. Граф дождался, когда мой сын очнется и отвез его домой. Сын мой решил, что граф спас его от грабителей.
Прокурор: Это без пизды повод для знакомства. Граф не просто благородный еблан. Он упырь нашего круга! Мы, гандоны, должны привечать своих. Я так считаю.
Паскудо: Конечно. Иначе добро победит, воцарится Узурпатор и снова двинет войска на Москву.
Генерал: Вот поэтому я и позвал графа в гости. Мы, военные, привыкли мыслить стратегически.
Паскудо: Но всегда готовы припасть к кормушке за пару лямов.
Генерал: Современная война - это война ресурсов.
Голос за кадром: Загадочный граф прибыл!

В комнату входит Граф. У него длинный нос. Он одет в чёрный кожаный плащ. На голове у него маленькие трогательные рожки.

Граф: Типа добрый вечер. Меня зовут Граф Язасунувсемвамвжопу кочергуизаставлювасблядейплясать.
Прокурор: Какая длинная и необычная у вас фамилия!
Граф: Она славянского происхождения.
Генерал (с подозрением): Славянского?
Граф: Не беспокойтесь, генерал. Я такой же опиздиневший рассист и культуралист, как и вы. Когда мою семью распидорасила европейская судебная система, меня подобрал один славянский аристократ. Он был добр и щедр со мной. Дал мне отличное образование и научил обращаться с волыной. Когда я вырос, я его грохнул, забрал себе его титул, фамилию, владения и состояние.
Паскуддо: Я же говорил, что пацан - нормалдос.
Граф: Паскуддо, вам нравится оружие?
Паскудо: О да! Особенно изуверское и варварское. Всякие моргенштерны, пули “дум-дум”, отравляющие газы, боевые вирусы.
Граф (вынимает роскошный инкрустированный кремниевый пистолет и пачку каких-то бумаг) Глядите какой великолепный пистолет! Ствол двухдюймовой толщины. Инкрустирован в турецком стиле. Произведен в Венеции… Вот тут есть несколько бумаг. Подпишите их или я отстрелю вам ебало.
Паскудо: А что за бумаги?
Граф: Да ничего такого. Договор на безвозмездную передачу всего вашего имущества и состояния в мои руки.
Паскуддо: Я не подпишу!
Генерал: Подписывай, упырюга! Нахуя тебе бабло, если он отстрелит тебе ебало?
Паскудо (подписывает дрожащей рукой бумаги) В этом есть резон…. Хорошо…
Генерал: Ну вот. Теперь ты такой же голодранец, как и мы. Прокурор, вы теперь спокойно можете сфабриковать на эту алчную залупу уголовное дело.
Прокурор: Отличная мысль!
Граф: Погодите. Не сейчас. Мы должны закончить начатое.
Генерал: А что? Разве мы ещё не закончили?
Граф: Конечно же нет! Мы ещё даже не начинали.
Прокурор: Гм. А чего именно мы ещё не начинали?
Граф: Я же говорил, что собираюсь засунуть всем вам в жопу кочергу.
Генерал: Я думал, что это просто ваша фамилия.
Граф: Это говорящая фамилия. Как “Безухов” или “Коробочка”. В славянском вкусе. Внесите кочергу!

Несколько слуг вносят в гостинную золоченые носилки на которых располагается длинная и толстая кочерга. Кочерга очень необычная. На ней не один загиб, а три. Два расположены по концам кочерги, и один в центре. Слуги аккуратно закрепляют кочергу на специальных козлах высотой в табуретку и длинной в пару метров.

Генерал: Какая странная кочерга?
Граф: Это кочерга в славянском стиле. Она символизирует собой триединство армии, закона и финансовой элиты. Она осталась мне в наследство от моего безвинно убиенного отца.
Граф: Господа ебланы! Наша ситуация стремительно приближается к развязке. Будьте так любезны, снимите штаны, и сядьте на кочергу так, чтобы её загибы оказались полностью погруженными в ваши задницы.

Паскуддо послушно снимает штаны и с кряхтением садится жопой на первый загиб кочерги. Загиб входит в зад Паскуддо с трудом. Он морщится и краснеет.

Генерал: Гляньте! Сейчас упыря удар хватит.
Прокурор: Да и хуй бы с ним. Кому этот нищеброд теперь нужен.
Граф: Теперь ваша очередь, прокурор!
Прокурор: Что-то мне не очень хочется. Спасибо за доверие.
Граф: Не хочется, но придётся. Поскольку состояние Паскудо теперь принадлежит мне, выходит что теперь не он, а я держу вас обоих за яйца. Так что, прокурор, не упирайтесь. Суйте в жопу кочергу.
(Прокурор снимает штаны и, громогласно охая и подвывая, садится на средний, самый толстый и корявый загиб кочерги)
Граф: Ну вот и отлично. Теперь ваша очередь, генерал.
Генерал: А что, если я вас вызову на дуэль?
Граф: Никаких дуэлей. Я просто отстрелю вам хер и ебало. И дело с концом. Садитесь на кочергу. Не кочевряжтесь.

Генерал снимает штаны и молча и сурово садится на третий загиб кочерги. В комнату входит небольшой греческий оркестр. Несколько усатых музыкантов в белых штанах и рубахах, с соломенными шляпами за спиной с лютнями и тамбуринами. Музыканты играют самый отчаянный канкан, который можно себе вообразить. Насаженные на кочергу прокурор, генерал и Паскудо, выходят из зала гуськом, высоко задирая ноги в такт музыки. За ними следуют музыканты. Замыкает процессию Граф. Он изящно помахивает в такт музыке лорнетом.

Граф (на пороге зала, оборачиваясь к зрителю): Надо будет сменить фамилию. Думаю, что мне подойдёт Граф Исусьей Горы!

Занавес.